WERBESENDUNGEN – ich rede vom live übertragenen Teleshopping – fesseln micht an die Mattscheibe. Ich kann nichts dagegen tun! Hier erlebt es sich noch live, wie unsere schmutzige, komplizierte und überfordernde Welt ein Stückchen reiner gemacht wird. «Wir haben ein realistisches Mittel gegen realistische Flecken – greifen Sie zu.» Ich bin baff. «Unser Obenflächerreiniger kommt im 5-teiligen Set, statt wie normalerweise im 3-fachen Set. Und dieses Ledertuch kommt mit dabei!» Das versetzt mich in sprachloses Staunen.
AUCH MIT DABEI beim Teleshoppingvergnügen: kostenlose, unterhaltsame Lektionen in Argumentationsstrategie und Rhetorik. «Wir trocknen die Scheibe mit Wasser.» Sogar diesen Irrsinn kaufe ich dem Walter Freiwald und seinen vorzugsweise blonden Verkaufsfeen ab. «Dieser Oberflächenschutz weiss genau, wo der Dreck rein will und versperrt ihm den Weg.» Wenn ich nur annähernd so überzeugend Reden schwingen könnte, das Leben wär ein Zuckerschlecken. «Das Bügelwunder kommt aus Amerika und macht die Falten raus. Ich zeige dem Dampf, wo er hin muss, und da geht er hin!» Das halte ich kaum aus.
«SCHAU DIR DAS AN WALTER, ich muss es nur ranhalten», einzig meine erschöpfte finanzielle Ressource verhindert den Griff zum Telefon. «Das Wunderding ist bei mir jeden Tach im Einsatz. Alles was ich machen muss ist, Kleider aufn Bügel hängen und abdampfen.» Das mach ich jetzt besser auch, abdampfen.
1 Kommentar:
Wie hast Du mir aus der Seele gesprochen, zum Glück hat unser Fernseher einen Knopf zum Abschalten, denn dafür ist mir meine noch kurz bemessene Zeit zu kostbar um mich über die selbsternannten Saubermänner und makellos gestylten Putzfeen zu wundern oder zu ärgern
Liebi Grüess usem Niederamt
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